お見合いのあとにお断りの連絡が届く。やり取りしていた相手から、ある日を境に返信が来なくなる。そんなことが続くうちに、「やっぱり私なんて」と考えるのが当たり前になっていませんか。

婚活を始めたころは、もう少し前向きだったはずなのに。いつの間にか、断られるたびに自分そのものに×をつけられたような気持ちになっている。もし今そう感じているなら、この記事はあなたのために書きました。

先に結論をお伝えします。自信がない状態でも、婚活は続けられます。そして削られた自己評価は、少しずつ立て直していけるものです。ポイントは、自信を無理に持とうとすることではありません。「断られた出来事」と「自分の価値」を切り分けることです。

この記事では、その切り分け方を具体的な手順でお伝えします。あわせて、「今は一度立ち止まっていい人」についても正直に書きます。続けることだけが正解ではないからです。

なぜ婚活は自己評価を削るのか

「出来事」と「自分の価値」が混ざってしまう仕組み

婚活で起きることは、ほとんどが短い時間の中での判断です。プロフィールを数十秒見て決める、1時間ほどのお見合いで次に進むか決める。相手はあなたのすべてを知ったうえで判断しているわけではありません。

ところが、受け取る側はそう思えないことがあります。「お断り」という結果だけが届くので、その理由を自分の中で探してしまう。そして見つかるのは、たいてい自分の欠点です。こうして「今回は合わなかった」という出来事が、「私には価値がない」という結論に置き換わっていきます。

結果だけが届き、理由はわからない

婚活では、断られた理由を教えてもらえないことがほとんどです。理由がわからないと、人は空白を自分への評価で埋めがちです。「年齢のせいだ」「見た目が足りないからだ」「話がつまらなかったんだ」と、根拠のない解釈が積み重なっていきます。

実際には、相手の側の事情、たとえば住んでいる場所、生活リズム、タイミング、相手自身の迷いなどで決まっていることもあります。でも、それはこちらからは見えません。見えないぶん、自分を責める材料ばかりが目に入ってしまうのです。

回数が多いほど、小さな傷が重なる

婚活は、短い期間に何度も「選ぶ・選ばれる」を繰り返す場です。日常生活では、これほど頻繁に人から判断される場面はあまりありません。一つひとつは小さなことでも、重なれば心は疲れます。

自信がなくなっていくのは、あなたが弱いからではなく、この仕組みの中にいるからです。まずはそこを知っておくだけでも、少し気持ちが楽になるかもしれません。

「選ばれなかった」が意味すること・しないこと

ここで一度、「選ばれなかった」という出来事が何を意味していて、何を意味していないのかを整理してみましょう。混ざっているものを分けるだけで、受け取り方は変わってきます。

左の列は「事実」に近いもの、右の列は気持ちが沈んでいるときに頭の中で付け足されがちな「解釈」です。断られたときにつらいのは、左だけでなく右まで一緒に受け取ってしまうからではないでしょうか。

たとえば、こんな場面はありませんか。お見合いのあと、帰りの電車でスマホを見ていて、お断りの連絡に気づく。その瞬間に「やっぱり」と思い、その日の会話を一つずつ思い出しては、自分のダメだったところを探してしまう。気づけば、その日あったうれしいことまで思い出せなくなっている。

そんなときこそ、「これは左の列の話だろうか、右の列の話だろうか」と一度立ち止まってみてください。答えがすぐに出なくても、問いを持つだけで、出来事と自分の価値の間に少しすき間ができます。

今日からできる3つの切り分け

ここからは、出来事と自分の価値を切り分けるための具体的な方法を3つ紹介します。どれも特別な準備は要りません。できそうなものから一つ試してみてください。

1. 振り返りは「事実だけ」書く

婚活の振り返りをするとき、頭の中だけで考えると、事実と解釈がどんどん混ざっていきます。そこでおすすめしたいのが、紙やスマホのメモに「起きたことだけ」を書き出す方法です。

事実だけを並べてみると、「次は相手の話をもう少し聞いてみよう」のように、具体的に工夫できる点が見えてくることがあります。反対に、解釈のほうは、いくら考えても次の行動につながりにくいものです。

解釈が浮かんでくるのは自然なことなので、無理に消そうとしなくて大丈夫です。「あ、今のは解釈だな」と気づいて、メモには書かない。それだけで十分です。

2. 1日の婚活時間を区切る

婚活アプリの通知が気になって、仕事中も寝る前もスマホを開いてしまう。返信が来ていないか何度も確認して、そのたびに少しずつ落ち込む。こんな過ごし方になっていないでしょうか。

婚活のことを考える時間が一日中続くと、断られた出来事が自分の全体を覆ってしまいがちです。そこで、「婚活のことは夜の30分だけ」のように、時間を決めてみてください。時間の長さは自分に合うもので構いません。

時間を区切ることで、婚活は「生活の一部」に戻っていきます。決めた時間以外に気になったときは、「あとであの時間に考えよう」と自分に声をかけるだけでも違います。

3. 婚活以外の自分の軸を残す

婚活に力を入れているときほど、趣味や友人との時間、仕事での手応えなど、ほかのことが後回しになりやすいものです。すると、自分の価値を測る物差しが「婚活でうまくいっているかどうか」だけになってしまいます。

物差しが一つしかないと、婚活で断られたときに、自分全体が否定されたように感じやすくなります。だからこそ、婚活とは関係のない場所を意識して残しておきたいのです。

週末に好きなお店へ行く、昔からの友人と話す、仕事で小さく褒められたことを覚えておく。そうした場面で感じる「自分も悪くない」という感覚は、婚活の結果とは別のところであなたを支えてくれます。

こんな人は一度立ち止まっていい

ここまで「続けるための切り分け方」をお伝えしてきましたが、すべての人が今すぐ続けるべきだとは思っていません。次のような状態に心当たりがあるなら、一度立ち止まることも立派な選択です。

• 婚活のことを考えると、眠れない・食欲がないといった状態が続いている
• お見合いやデートの予定が近づくと、気が重くて仕方がない
• 「結婚したい」より「早く終わらせたい」という気持ちが強くなっている
• 周りに急かされて、自分の気持ちがわからないまま続けている
• 仕事や家族のことなど、今は別のことで手いっぱいになっている

立ち止まることは、あきらめることとは違います。1か月でも休んで心が落ち着いてから再開する、という進め方もあります。休んでいる間に「自分はどんな人と、どんな暮らしをしたいのか」を考え直す時間にしてもいいのです。

また、落ち込みが長く続いてつらい場合は、一人で抱え込まず、信頼できる人や専門の相談窓口、医療機関に相談するという選択肢もあります。婚活の悩みだからと遠慮する必要はありません。

続けるなら、ハードルを下げる選択肢

「休むほどではないけれど、今のペースはしんどい」という方は、婚活のハードルを少し下げてみるのも一つの方法です。

活動の量を減らしてみる

同時に何人もとやり取りしていると、そのぶん断られる回数も増え、心の負担が大きくなりやすいものです。やり取りする人数やお見合いの回数を一時的に減らし、一人ひとりと落ち着いて向き合う形に変えてみるのもいいでしょう。

「次に進むか」より「話してみてどうだったか」を目標にする

お見合いのたびに「次につながるかどうか」だけを目標にすると、結果が出なかったときにゼロ点のように感じてしまいます。目標を「相手の話を一つ深く聞けたか」「自分が楽しめたか」などに置き換えると、結果とは別に自分の手応えを確かめられます。

一人で抱えず、話せる相手をつくる

婚活の話は、身近な人にはしにくいこともあります。それでも、事情を知っていて否定せずに聞いてくれる人が一人いるだけで、気持ちの整理はしやすくなります。家族や友人、同じように婚活をしている知人など、話しやすい相手を思い浮かべてみてください。

やり方そのものを見直したいときは、サポートのある結婚相談所という選び方もあります。費用の目安は、下の記事にまとめています。

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まとめ

婚活を続けるほど自信がなくなるのは、短い時間で判断され、理由もわからないまま結果だけが届くという仕組みの中にいるからです。あなたが弱いからではありません。

大切なのは、「断られた出来事」と「自分の価値」を混ぜないことです。振り返りは事実だけ書く、婚活の時間を区切る、婚活以外の自分の軸を残す。この3つの切り分けから、できそうなものを一つ選んでみてください。

そして、心や体が悲鳴を上げているときは、一度立ち止まっていいのです。続けるにしても休むにしても、自分を責めずに選べるペースで進んでいきましょう。

よくある質問

Q. 自信がないまま婚活を続けても大丈夫ですか？

A. 自信がない状態で婚活をしている方は珍しくないと思います。大切なのは、自信の有無よりも、断られたことを自分の価値と結びつけすぎないことです。本文で紹介した切り分けを試しながら、無理のないペースで続けてみてください。

Q. 断られた理由をどうしても考えてしまいます。

A. 考えてしまうのは自然なことです。ただ、理由がわからないまま考え続けると、根拠のない自己否定に向かいがちです。「事実」と「解釈」を分けてメモに書き、事実の中から次に工夫できることだけを拾うようにすると、考えすぎを少し抑えやすくなります。

Q. 婚活を休むと、そのぶん結婚が遠のく気がして不安です。

A. その不安はよくわかります。ただ、心がすり減ったまま続けると、相手と向き合う余裕もなくなりやすいものです。期間を決めて休む、活動量を減らすなど、完全にやめる以外の方法もあります。自分の状態に合わせて選んでかまいません。

Q. 周りの人が次々に結婚していき、焦ってしまいます。

A. 周りと比べて焦る気持ちは、自然に湧いてくるものです。ただ、人と比べる物差しを持ち込むほど、自分の価値を見失いやすくなります。比べる相手は「昨日の自分」にして、今日できた小さなことを数えてみてください。